Complacer se define como una muestra de cuidado y empatía. Los gestos de generosidad, ceder o procurar el bienestar ajeno son habilidades que facilitan la convivencia y fortalecen los vínculos. En ocasiones, el problema surge cuando esta conducta deja de ser una elección consciente y se convierte en un mecanismo automático de defensa en el que se esconde el miedo al rechazo, necesidad de validación o dificultad para poner límites.
Hay personas que viven pendientes de no decepcionar a nadie, incluso cuando eso significa abandonarse a sí mismas. Es frecuente que estas personas sientan tristeza, ansiedad y culpa tras dar constantemente prioridad a los deseos de los demás sobre los propios y tras conectar con sus creencias nucleares.
Algunas de las creencias nucleares que se pueden presentar tras esta necesidad de agradar constante son: “mi valor depende de cómo me perciben los demás”, “si decepciono, dejarán de quererme”, “no soy suficiente”, “si alguien se enfada conmigo, he hecho algo mal”, “mis necesidades no son tan importantes”, “el amor se gana”.
Señales de que intentas agradar habitualmente:
- Te cuesta poner límites: no es solo que te cueste decir que no, si no que te sueles justificar a menudo.
- Pides perdón por cosas pequeñas: suele aparecer la culpa y el perdón inmediato, a veces de manera automática.
- Cambias tu comportamiento según quién tengas delante.
- Evitas conflictos aunque algo te haga daño: cuando hay un conflicto o desencuentro, lo relacionamos directamente como una amenaza a la seguridad del vínculo, por lo tanto, preferimos callarnos antes que generar incomodidad.
- Priorizas el bienestar ajeno antes que el tuyo: para la toma de decisiones siempre vas a tener presente antes a la otra persona que a ti misma.
- Sientes que tienes que mantener un papel: frente al resto de personas te muestras como una persona resolutiva, generosa y fácil de tratar. Sin embargo, por dentro sientes la presión constante de no poder fallar para no decepcionar a nadie.
¿De dónde nace esta necesidad de aprobación?
La raíz de esta tendencia suele componerse de varias experiencias tempranas, dinámicas familiares y mandatos culturales que hemos integrado de forma inconsciente:
- Primeros lazos y afecto: durante la infancia aprendemos cómo funcionan el amor, la aceptación y la seguridad emocional. Cuando el cariño se percibe condicionado por el comportamiento, el rendimiento o la capacidad de no generar problemas muchas personas desarrollan la idea de que para ser queridas deben adaptarse constantemente. En esos contextos, agradar puede convertirse en una forma de proteger el vínculo y evitar el rechazo, el conflicto o el abandono emocional.
- Mandatos familiares: muchas personas crecieron escuchando mensajes explícitos o implícitos como “no seas egoísta”, “tienes que pensar en los demás”. Aunque algunos de estos mensajes parecen inofensivos, repetidos constantemente pueden hacer que una persona construya su valor alrededor de agradar, cubrir o satisfacer expectativas ajenas.
- Respuesta ante el trauma: en algunos casos, cuando los entornos han sido marcados por la tensión, crítica o la imprevisibilidad, la complacencia extrema aparece como respuesta de supervivencia. Con el tiempo, este automatismo se queda grabado y el cuerpo reacciona ante cualquier señal de tensión activando esa necesidad de agradar para sentirse a salvo, aunque ya no exista un peligro real.
Posibles consecuencias:
- Agotamiento emocional.
- Pérdida de identidad: cuando las necesidades ajenas tienen siempre prioridad, las propias van desvaneciéndose y puede aparecer la percepción de no saber qué quiere o quién es uno mismo fuera de ese rol de adaptación constante.
- Ansiedad, rabia y culpa.
- Relaciones desequilibradas: suelen darse relaciones en las que uno da y el otro se acostumbra a recibir.
- Baja autoestima: surge la necesidad constante de aprobación, dado que el valor personal empieza a depender demasiado de la mirada externa.
- Debido al estado de alerta y a la desconexión con las necesidades propias, pueden darse alteraciones en el sueño, tensión muscular o cansancio crónico.
Cómo empezar a salir de este patrón
- Observa el patrón: el primer paso para cambiar patrones es observarlos, darte cuenta en qué situaciones aparece, con qué personas sucede más, qué emociones aparecen cuando intentas poner límites y qué miedo hay detrás de esa incomodidad. Quizá hacerte esta pregunta podría ayudarte: ¿digo que sí porque quiero o para gestionar la reacción del otro?.
- Antes de responder, conecta con tus sensaciones corporales y así podrás conectar con lo que dice tu cuerpo sobre tus necesidades. Intenta centrar tu atención en las sensaciones por si aparece algún nudo en el pecho, estómago o si te sientes relajada.
- Cuestiona tus creencias internas:
- Empieza por pequeños límites: conecta con los límites que menos ansiedad te produzcan y comienza a ponerlos en práctica. Por ejemplo con cosas cotidianas como decir que no a un plan o darte ciertas pausas para contestar.
- Familiarizarme con cierta incomodidad: la incomodidad tanto en uno mismo, como en el otro puede aparecer. Es importante recordar que esta aparezca no significa necesariamente que se esté haciendo algo mal.
- Practica el autocuidado: identifica aquellos hábitos que haces por inercia o por miedo a las consecuencias de no hacerlo por perder a alguien y quizá empezar a conectar con aquellos que sí que serían convenientes para ti.
- Pedir ayuda profesional: muchas veces hacer todo esto solo puede ser complejo y generar mucha incomodidad, por lo que acudir a la ayuda profesional podrá ayudarte a modificar dichos patrones.
La terapia ofrece un espacio seguro para entender el origen de estos patrones, reconocer tus necesidades y ensayar nuevas formas de relacionarte de una manera más saludable. Desde Psicalma sabemos lo difícil que puede ser cambiar estos patrones y más cuando nadie nos ha enseñado a hacerlo o nos ha acompañado para ello. Contamos con psicólogos/as que trabajan de manera presencial y online que estarán encantados de acompañarte en este proceso hacia tu bienestar emocional.